INAUGURATION OFFICIELLE DE LA TAVERNE CE SOIR

Quelle est la différence entre un mec et un bébé ?

Spoiler:

xD ^^ c'est vrai que la babysitteur toute seul risque de ne pas le rester longtemps :p
xD

Ca dépend à quoi elle ressemble si c'est Maité elle va le rester longtemps...à moins que certains... (Pas moi!!!! )

FELINE a écrit:

pas mal tu viens visiter notre nouvelle alliance ? désolée mais on a pas eu le temps de refaire les peintures

Tout viens à point qui sais attendre!
Allez, ma spécialité: les bagues pas drôles:

Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !

Une vieille dame vient voir le gynécologue pour la première fois de sa vie.
Le jeune et beau médecin l'examine longuement, puis lui dit de se rhabiller et
de le rejoindre à son bureau pour discuter de sa condition.
- J'ai une petite question...
- Oui madame.
- Est-ce que votre mère sait quel genre de travail vous faites ?

Vive les médecin!!!

Comment appelle-t-on une femme qui sait exactement où se trouve son mari tous les soirs ?

Spoiler:

C'est méchant!!!!

Spoiler:

La vengeance!!! .

Comment est-ce que la plupart
des hommes définissent le mariage ?

Spoiler:

T'étais pas obligé de la mettre la dernière!!



Q : Pourquoi la NASA a-t-elle envoyé une femme dans l'espace ?

Spoiler:

Q : Quelle est la partie de la voiture la plus dangereuse ?

Spoiler:

Q : Qu'est-ce qu'une femme dans une université ?

Spoiler:

Z'en voulez d'autre ??

Bon j'avoue que la parité n'est pas très respectée dans cette alliance...

Trop bien!!!

Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?

Spoiler:

Q : Quelle est la différence entre la grammaire et un divorce ?

Spoiler:

Mdrrr elle est pas mal celle là...
Mais il y a pas qu'en grammaire....

Une petite blagouse pour zaza

Un Belge entre dans un bureau de poste :
-Bonjour, je voudrais un timbre à 80 centimes, s'il vous plait.
-oui, monsieur, voilà.
-merci, combien je vous dois ?


Une pour Féline (elle a le droit de rire aussi )

Les jeunes hommes sont comme les pompes à essence.
Des pieds à la ceinture, c'est du super.
De la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire.
Et des épaules à la tête, c'est du sans -plomb.....

Hé dpier aussi il est belge, ainsi que Qadesh :p

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison où il est accueilli par un vieux chinois. L'homme demande :
- Je suis perdu, pouvez-vous m'héberger pour la nuit ?
- Bien sûr, mais à une condition ; si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois.
L'homme accepte, se disant que la file doit être bien vielle. Au dîner, il s'aperçoit que la fille est superbe et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissement du vieillard, il préfère s'abstenir de quoique ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plus. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit.
Le lendemain, il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux, il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse. Le vieux chinois est debout à côté de lui et dit :
- Premier supplice chinois, grosse pierre posée sur poitrine.
L'homme se dit que les supplices ne sont pas si terribles, il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par-dessus bord. A ce moment, le vieux chinois dit :
- 2e supplice chinois, grosse pierre attachée à testicule gauche.
Pris de panique, il voit le fil liant son testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. Décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. En tombant vers le sol, il entend le vieux chinois crier par la fenêtre :
- 3e supplice chinois, testicule droit attaché au pied du lit.

Bon alors une spéciale pour Dipier

(histoire qu'il a lui-même vécu mais ça, faut pas lui dire^^)

Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.

Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
Soudain, une voix crie : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"

Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques mètres et refait un autre trou.
La même voix crie encore : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!!"

Il regarde autour de lui : toujours personne. Il change encore de place et fait encore un autre trou.
Encore la même voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!"

Le Belge s'écrie alors : "Mais enfin qui est-ce qui parle ?"
"C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"

Alors 3 rapides pour la journée :

- Quelle est le point commun entre 365 préservatifs usagés et un pneu ?

Spoiler:

- Pour continuer la série un peu plus haut (vulgaire mais assez drôle je trouve)

Quelle est le point commun entre une poubelle et ta femme ?

Spoiler:

- 3 copains se retrouvent et commencent à parler de leurs projets professionnels :
Le premier : j'en ai marre je vais ouvrir un commerce et devenir mon propre patron, ce sera un magasin de chaussures de luxe ...... (oralement on peut broder un peu, mais là par écrit c'est pas top)
Le 2eme : moi aussi je vais devenir mon propre patron, je vais monter une startup, j'ai plein de potes qui veulent bien se lancer avec moi ....
Le 3eme : pareil pour moi, mais moi je vais me lancer dans la restauration rapide type fastfood et j'ai un super concept, parce que je vais appeler ma boite : ma bite Mickey

Les 2 autres, mes qu'est ce qui te prend ? Ca va jamais marcher, t'es dingue.

L'autre : quand on voit le succès que certains ont en l'appelant ma queue Donald, je vois pas pourquoi ça marcherait pas !!!!

diablouf44 a écrit:

Bon alors une spéciale pour Dipier

(histoire qu'il a lui-même vécu mais ça, faut pas lui dire^^)

Un belge décide d'aller à la pêche sur la glace.

Il creuse un trou et lance la ligne dans le trou.
Soudain, une voix crie : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!"

Il regarde autour de lui, et ne voyant personne, reprend ses affaires, fait quelques mètres et refait un autre trou.
La même voix crie encore : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!!"

Il regarde autour de lui : toujours personne. Il change encore de place et fait encore un autre trou.
Encore la même voix : "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !!!!!!!!"

Le Belge s'écrie alors : "Mais enfin qui est-ce qui parle ?"
"C'EST LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE !"

diablouff apprend a ecrire correctement mon SPEUDO, car v me facher

T'as un bouvier dpier ?

OUI , gros nounous de 40kg pas tres delicat avec les humains mdr du nom de bouba ( demandé a zaza il aime bien boxer)

Je dirais petit nounours, 40 kg c'est pour les plus petits (une femelle je suppose), mais gros bourrin ça je te l'accorde !!!
J'en ai déjà vu un de 80 kg dressé pour l'attaque, et là il boxait pas (zaza gare à tes fesses !!!)

Toujous pas compris de quoi vous parliez....un chien.....

dpier a écrit:

diablouff apprend a ecrire correctement mon SPEUDO, car v me facher

Et moi tu veux que je t'apprenne à écrire correctement le français

Mr Freelancer alias Dipier Didier le gros nounours